quelques blagues récupérés sur le forum du jardinage

[Dies]

excellente la deuxième , et la troisième, pas tellement drole mais diablement réaliste. mdr

[Wen]

Un vieux couple entre lentement chez MacDo, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à  travers bien des épreuves, ça doit faire au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."
Le vieux monsieur se rend directement à  la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse, ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place ensuite le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à  manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Quand le vieux monsieur commence à  manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à  tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à  autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à  tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé il demande à  la vieille dame:
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents.
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Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal.
Peu avant la frontière canadienne, elle s'adresse à  son voisin, un prêtre:

Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si on m'interroge,
je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier:

Rien à  déclarer mon père?

De la tête à  la ceinture je n'ai absolument rien.

Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon "et en dessous?"

Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi!

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quelques perles du bac!!  

Commentaires du prof

HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à  la fois, c'était un dictateur. Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non…

François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)

C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française. Le c** !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là 


GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là , ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations. On le sait, c'est des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à  remplir les océans. On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là  c'est pas très clair


LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux. Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à  l'âge de 2 ans. Le pauvre

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à  ses jours. The end

MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C'est à  peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à  tourner d'un coup. Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à  faire. La vérité !

SCIENCES:

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t'en parle pas

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe

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Alors qu'une vieille dame était assise sous son porche en ruminant sa trop longue vie, une bonne fée apparut subitement pour lui offrir d'accomplir trois souhaits pour elle.
-Bon, dit la femme, je crois que je voudrais être riche.
POUF: La fée a transformé sa chaise basculante en or pur.
-Et ça ne me déplairait pas d'être une jeune et belle princesse."
POUF: La fée a transformé la vieille femme en jeune princesse exquise avec une couronne de bijoux merveilleux.
- Votre troisième souhait?" a demandé la fée.
Le chien de la vieille femme soulève sa tête et produit un " wouf " faible et rauque.
-Pourriez vous aussi transformer mon chien en un jeune prince charmant ?
POUF: Là , devant la vieille femme, qui s'est maintenant transformée en belle princesse, se tient le jeune homme le plus beau que n'importe n'ait jamais vu.
Plus beau que n'importe qui n'a pu probablement imaginer.
Elle le regarde stupéfaite,complètement ravie.
Pendant qu'il vient vers elle, ses genoux ramollissent.
Il se penche vers elle, et lui susurre tendrement à  l'oreille:
-Je parie que vous êtes désolée de m'avoir fait castrer.


Une vieille dame prend un ascenseur dans un building chic de Paris.
Une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air suffisant et lui dit :
"Romance", de Ralph Lauren, 150 euros le millilitre.

A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenceur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air hautain et déclame :
"No.5", de Chanel, 300 euros le millilitre.

 Trois étages plus tard, la vieille dame descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un grand coup et annonce fièrement:
"Brocoli", de Leader Price, 49 centimes la pièce.

 Qui à  dit que l'argent n'avait pas d'odeur?

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la.

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit
au seigneur :
- Je suis vraiment deçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui repond :
" Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros c**, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

[Wen]

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

"- à‡a ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait
"Nous ne t'oublierons jamais".


"Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à  Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un E-mail à  son fils qui étudie à  Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à  retourner la terre. Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:

"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army,les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"


C'est l'histoire d'un petit garçon qui se reveille souvent la nuit pour aller aux cabinets.
Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa mere toute nue couchée sur le dos sur le lit.
La mère se caresse partout le corps en murmurant et gemissant :
" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"
Très gené, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à  personne.
La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois.
Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de... vous savez très bien !
Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.
La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit.
Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon; et intriguée, elle entr'ouvre la porte et elle voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :
"Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !"

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C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant :
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà  ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à  vélo.

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Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à  l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là  il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

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Le petit Thomas demande à  sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à  Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à  son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à  intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à  ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? -Les genoux ! -Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux ! -Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à  l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
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Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...




Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à  rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à  la dernière seconde. Là  il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"
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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :” tu vois ça, c'est de la dynamite”.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
-Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Les enfants empêchent quelques fois les parents de se dire des mots doux au cours de la journée. Un jour, un mari décide de créer un code avec sa femme.
Quand il veut faire l'amour, il lui dit :
- Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à  laver.
Le soir, tout heureux, il décide d'employer ce code à  table et lance à  son épouse
Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à  laver.
Mais sa femme lui répond
- Désolé mon chéri mais la machine est en panne ce soir. Mécontent, il s'endort de son coté la nuit venue.
- A 3 heures du matin, la femme, pleine de remords n'arrive toujours pas à  dormir. Elle réveille son mari et lui dit :
- Chéri, ça y est, la machine à  laver est réparée, on peut la faire tourner.
Le mari répond alors
- Ce n'est plus la peine, c'était une petite lessive, je l'ai faite à  la main !!!

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à  l'ouvrage. Voilà , c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à  trembler, trembler et patatras, la voilà  par terre.

La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là ... Voilà , c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.

"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :

- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.

Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.

- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?

- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...

Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.

"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là , c'est fait.

Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.

Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à  l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".

Et c'est à  ce moment là  que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :

"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à€ qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là -dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.

- Alors, qu'est-ce que vous foutez là , vous ?

- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là  .
Un moment plus tard, le mari rentre à  l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là  dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à  nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à  son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà . Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là . Je t'emmène à  l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à  l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

Pourquoi l'attentat de NY est inimaginable à  Paris ?

Des révélations émises par les services de renseignements français révèlent que les attentats perpétrés à  New York et à  Washington il y a de cela quelques semaines, auraient du être commis au préalable dans la capitale française, Paris. Pour plusieurs motifs que nous détaillerons par la suite, selon nos informations, deux terroristes venus de quelque part au Moyen Orient sont arrivés à  Paris avec la ferme intention d'accomplir le "châtiment d'Alha contre tous ces infidèles français" , mais n'ont pu arriver à  leur fin. Voici le résumé et l'itinéraire de l'expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire français.

* Dimanche 23.30 : débarquement à  l'aéroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin l'aérogare après huit heures d'attente de bagages qui avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à  la vue de leur faciès de touristes, décide de leur faire faire le tour de la ville. Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà  120 euros, il décide de les achever en prenant le périf et se colle dans les embouteillages. Après une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le carreau.

* Lundi 12.00 : retrouvant leurs esprits après le pugilat, les deux terroristes réussissent à  gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d'arriver à  la Concorde, ils se retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d'agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des fonctionnaires des anti-mondialistes d'ATTAC , etc.

* Lundi 16.00 : Ils arrivent enfin sur les Champs, il leur faut changer de l'argent pour être tranquilles ; ils ont des dollars, et on leur change contre des Euros.

* Lundi 19.30 : Ils se dirigent vers Orly en vue d' y détourner un avion d'Air France et le crasher sur la Tour Eiffel. Malheureusement les pilotes d'Air France sont en grève car ils veulent toucher 4 fois leur salaire et faire moins d'heures, et les contrôleurs aériens sont en pleine partie de poker, car eux aussi veulent gagner plus. Le seul avion sur la piste est celui d'Air Liberté qui a 18 heures de retard... Les employés et les passagers campent dans l'aérogare, chantant des chansons populaires, criant des slogans assassins contre Swissair et le gouvernement. Les CRS se lancent à  l'assaut de la foule, tout le monde prend des coups, un vrai bordel.

* Lundi 19.45 : devant un tel contexte instable, les deux terroristes songent à  changer leur plans et décident d'aller faire sauter Monaco. Ils se dirigent vers le comptoir d'air Littoral, et l'employé leur vend des billets pour un vol qui n'existe déjà  plus.

* Lundi 20.00 : à  cette heure, les terroristes commencent à  se demander si faire sauter Paris ne serait pas considéré comme un acte de charité.

* Lundi 20.30 : Morts de faim, ils décident alors d'aller manger quelque chose au Hilton Orly, ils prennent des asperges une omelette et du jus d'orange.

* Lundi 00.35 : Ils essaient de se remettre, à  l'Hôpital Pompidou, d'une salmonélose provoquée par l'omelette, après avoir attendu des heures aux urgence, se chiant littéralement dessus ; ils n'auraient dû rester que quelques jours à  l'hôpital, mais ils y ont aussi attrapé une légionellose à  cause de l'air conditionné.

* Samedi 19.00 : quelques jours après ils sortent enfin de l'hôpital, et se retrouvent tout près du Parc des Princes ou se joue un PSG/OM ; une bande de skins leur fout une taule et les supporters du cop les prennent pour des bronzés marseillais ; autre taule. Les terroristes pour oublier les plombs, décident alors d'aller se bourrer la gueule, parce que "tout fout le camp, et ils n'arrivent à  rien ", on leur sert un pichet de villageoise et retour direct à  l'hôpital pour infection urinaire aiguë.

* Samedi 23.45 : les terroristes pas bien du tout se font la male direction Gibraltar, prennent une patère à  Cadix et se laissent entraîner vers le Maroc. Il se jurent, parole de Laden, de ne jamais remettre les pieds dans notre foutu pays, et estiment qu'il est moins risqué d'aller foutre la Merde aux USA.



Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous-plaït ?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boite à  gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boïte à  gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là  que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre. L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boite à  gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.
Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boite :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à  gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

[Wen]

Un locataire à  son propriétaire.

- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à  la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

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Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde à  l'intérieur, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde à  l'intérieur, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à  la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
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Vous êtes vous déjà  senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!
Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à  l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

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Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
En écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au
milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à  nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, Et que les 10 commandements lui furent dictés, Il redescendit vers son peuple et leur lut, à  haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain "
Et là ... De nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà â€¦ l'origine de la barre du sept
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Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses
mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse aussitôt d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle
pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
le mieux tout àƒ l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle
insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlàƒÂ¨ve ses mains d'entre ses jambes, ouvre son.
pantalon et place ses mains à  l'intérieur en le massant...
délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce

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Deux petites sorties du Bêtisier des Tribunaux .....  

Savez-vous de combien de mois vous êtes enceinte présentement ?
Q : ça fera 3 mois le 8 novembre prochain.
R : Apparemment, donc, la date de conception est le 8 août ?
Q : Oui.
R : Que faisiez-vous, vous et votre mari à  ce moment-là  ?


Q: Vous nous avez dit que les escaliers menaient vers le rez-de-
chaussée ?
R: Oui
Q: Et ces escaliers, ne permettaient-ils pas de monter à  l'étage aussi ?

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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à  son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à  la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'à"te invite alors la jeune femme à  visiter la chambre à  coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : ‘Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue.'

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Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à  une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à  chaque fois, faut que je le démarre à  la main.

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Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T' en as un à  côté de toi..
- Je sais, mais celui là  c' est pour cheveux secs et j' ai les
cheveux mouillés.
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Un type annonce à  sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ! Si longtemps que ça ?

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Deux blondes, s' enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de
Noël.
Après deux heures de marche, l' une dit à  l' autre :
- O.K., c' est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu' il ait des
boules ou pas !!!

[dana]

Un Lyonnais, un  Parisien et un Marseillais, en vacance en Arabie Saoudite se font choper en train de boire de l'alcool,
ils sont aussitôt condamnés à  50 coups de bâtons chacun sur le dos ,
Le Lyonnais est battu en premier, au bout de 20 coup de batons, il s'effondre en sang mourant ,

le Parisien est alors appelé,
 on lui explique que le Lyonnais n'a pas tenu plus de 20 coups, et comme il passe en second il a droit à  un souhait,

il demande donc qu'on lui attache un coussin sur le dos,

chose étant faite, au bout de 35 coups de batons , il s'écroule en sang le coussin ayant explosé , il est mourant ,

Le Marseillais est appelé à  son tour, et, on l'informe qu'il a droit à  2 souhaits ,
il regarde le bourreau et très sur de lui s'exclame :
"  - moi minot, je ne veux pas 50 coups de batons mais 100!
-  100, tu es sur ?
-je te dis que je veux 100 coups de batons !
-ok , maintenant ton second souhait,
-je veux qu'on m'attache le Parisien sur le dos "

[Dies]

qd on reste sur le foot, quelle est la difference entre un taxi et le psg ?


--------------------> le taxi ne peut pas en prendre + de 4 !

[Wen]

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili c** Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à  son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà  qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voilà  que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus pressente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
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Suite à  une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à  5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à  5 heures, je dois prendre l'avion.
- Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à  9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.

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Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré ... les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à  la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à  la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à  laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à  marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à  la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
à€ mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà  rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à  la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur
l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à  la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire ! "
Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!

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Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est allongée dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie à  maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage .
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise àƒ crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à  courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à  courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a
oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. "
Long silence .
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui provient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gêné, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa
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Un jeune garçon demande à  sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à  la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à  son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
pas rentrer à  la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait a la poste.

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Une femme demande a son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie.. Tu sais bien que je n'aime que toi.

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Une dame va renouveler son passeport
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à  table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent à  table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,
comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là  je l'appelle par son nom de famille ...
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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à  sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse rattraper par un tracteur bleu !" Il appuie àƒ fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à  ce que la siréne de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à  la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine ma journée et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois."

L'homme hésite un moment et lui répond :
"La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

[Dies]

Une femme demande a son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie.. Tu sais bien que je n'aime que toi.
  ==>>> enormeeeeeeeee lol