quelques blagues récupérés sur le forum du jardinage

[Wen]

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[Wen]

C'est un adjudant chef de la police qui est à  son bureau,et qui attend que la journée se passe. à€ un moment,une araignée sort de son bureau et commence à  se balader sur le bureau.Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée,il va pour l'écraser...
et puis en fin de compte, il la laisse en paix:
c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:
Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux Il réfléchit un instant:
ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles Bien.
Quel est ton 2ème voeu ?
- Je voudrais de la bière jusqu'à  la fin de ma vie POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage. Et maintenant ton dernier voeu?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie POUF, il se retouvre assis à  son bureau...

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Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à  l'Archevêque
pour être à  la hauteur dimanche prochain.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe quoi.
De retour à  la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
-Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
- Evitez de vous appuyer du coude sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
- Nous ne parlerons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de J.C & CO.
- Nous ne nous référons pas à  Judas comme à  ce fils de "elle pratique le plus vieux métier du monde" .
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain .
- Ben Laden n'a rien à  voir avec la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à  consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non se faire en*bip*(censuré) .
L'initiative d'appeler les fidèles à  danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme le pédé et le travelo en jupes c'était moi.
Sincèrement,
L'Archeveque.
P.S : Jésus n'a pas été fusillé.
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C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à  s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
à€ 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

[Wen]

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là  que j'habite.

- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

- On ne dit pas démanger, mais vomir.

- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

- On ne dit pas une biroute, mais une route à  deux voies.

- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

[Anonymous]

dans un autre genre  :lol:

Un type part en vacances et met son perroquet en pension chez un copain. Celui-ci trouve que le perroquet dit beaucoup de gros mots. Par exemple: Donne-moi à  bouffer, connard! Finalement, pour le rééduquer, le copain lui met un suppositoire à  la glycérine dans le cul à  chaque gros mot. Finalement, quand le propriétaire revient et reprend son perroquet, il constate qu'il ne parle plus. Il s'étonne mais le perroquet lui répond: Maintenant je fais gaffe, à  chaque gros mot on m'encule!

[Dies]

mdrrrrrrrrrrr !

j'en ai une dans la meme veine :

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà  mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
 Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
 Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à  prier et à  lire la Bible.
 Ainsi, vos deux femelles apprendront à  louer et à  adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à  l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

[Anonymous]

:oops:  :oops:  :oops:

Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie: Alors, toi aussi on t'a pris en train de bai... ?

[Anonymous]

mdrrrrrrrr (mais attention c'est sans arrieres pensees aucunes lool)


Dans un bar mal famé, un type patibulaire entre et demande "Un whisky!". Dans un coin, le perroquet du bar fait écho: "Et un coca!". Le type se retourne et réitère sa demande: "Un whisky et un seul pour moi!". Le perroquet continue: "Et un coca!". Finalement le type menace le perroquet de le clouer au mur s'il continue. "Je veux un whisky!".... "et un coca!". Il se jette sur le perroquet et le cloue au mur. Le perroquet voit un crucifix devant lui et dit au Christ: "Toi aussi, tu voulais un coca?".

 

[Anonymous]

celle la elle me fait rigoler car ils repetent tous en vrai nos plumeaux lool  ;)


Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet, qu'ils leur avaient laissé en pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à  crier: Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre!!!

[Anonymous]

allez encore une  :lol:

Quelle est la différence entre un homme et un perroquet?
- On peut arriver à  faire dire des choses gentilles à  un perroquet.

[Dies]

une sympa :


Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à  ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là , elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à  ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
 Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à  dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[Anonymous]

mdrrrrrrr  :lol:  moi j'en ai une terrible lol mais je crois que je vais me faire modere sur ce coup  la loool c rien je prend le risque pardon mireillllllllllllle je le ferais plus  :lol:



Alors c'est un mec qui va dans une animalerie et il voit un perroquet dans une cage au prix de 1500 euros ! et le mec s'approche de la cage de l'animal et voit en plus qu'il n'a pas de patte !
« la pauvre bête, il a pas de patte » dit l'homme
Et là , le perroquet répond :
« oui mon brave monsieur, je suis né ainsi, sans patte »
« OUUUAH délire s'exclama l'homme, on dirait qu'il comprend ce que je dis »
« oui oui, en effet mon brave, je comprend fortement bien ce que vous dites, je suis très intelligent »
« t'es peut-être intelligent mais t'es super cher »
« justement, dit le perroquet, c'est parce que je suis très cultivé que je suis si cher, vous comprenez mon brave ? »
« euuuh oui, tu sais faire quoi ? » demanda l'homme perplexe
« voyez vous, je parle couramment français, anglais, allemand et même le russe ! je peux tout à  fait tenir une conversation des plus soutenues concernant par exemple l'économie, les cultures du monde, la philosophie, les mathématiques, la littérature etc… »
« hé bhé purée, t'es un sacré volatile toi ! mais si t'es si intelligent, comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ? »
« ma foi, c'est très simple. Voyez vous, j'utilise mon pénis. J'étends mon petit zizi de perroquet, je le recroqueville en forme de crochet et du fait, j'arrive à  bien m'accrocher à  mon perchoir ! »
« hé bhé, je suis epoustouflé là   écoute, tu m'as l'air top comme piaf, je viens de revendre ma caisse, je devais offrir un collier à  ma femme, mais je préfère t'acheter »
Le perroquet est ravi d'avoir trouver un maitre…
L'homme installe donc la cage dans le salon, le petit perroquet perché sur son perchoir… la femme de l'homme est épatée etc…
Et un soir, en rentrant du bureau, l'homme tape discute avec son ami à  plume quand ce dernier lui dit :
« au fait, ya le facteur qui est venu à  la maison aujourd'hui… »
« ah ouais, pourquoi ? »
Le perroquet explique donc :
« ben ça a frappé à  la porte, ta femme a ouvert alors qu'elle était vêtue d'une simple nuisette. »
« QUOI ??? tu déconnes ? il s'est passé quoi ensuite ? »
« ben ensuite, le mec a déshabillé ta femme, il l'a embrassé, elle avait l'air d'aimer ça »
« mais MEEEERDE ! il s'est passé quoi après ? »
« ben après il a commencé à  lui mordiller les t..... elle aimait ça aussi  Â»
« RAAAH et ensuite… ? »
« ensuite il est descendu plus bas! »
« ERF et après ? »
« ben après je sais pas, j'ai commencé à  bander et je suis tombé »

[Dies]

ms non, dana elle va adorer !!! :D

elle est super !!!

[Wen]

LOL une bonne partie était déjà  postée


MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à  moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
"Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose  la petite canne à  pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis." ti peuxr'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un "hein chef ?" Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.  Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash !"
Il a dit " j'passe à  la banque et j'arrive " .
Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là  dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à  un gars qui venait  pour acheter un hameçon ? "

" Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à  la pêche ?"

[Wen]

On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à  quoi cela sert !

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Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

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Bush en otage

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à  un bouchon de circulation.

à€ un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à  chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...

LES GAMINS...

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

à€ son tour Raoul commence à  sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !



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Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme objecta, trouvant que cela n'était pas suffisant.
Mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Celui-ci dit que c'était beaucoup trop, que dix lui suffisaient amplement.
Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Il protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix.
Alors l'homme demanda les dix années inutilisées et Dieu les lui accorda.
Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale.
Même scénario, l'homme hérita des dix années du perroquet.
Alors, l'homme s'en alla, la poitrine gonflée de satisfaction d'avoir réussi à  obtenir cinquante ans de vie sexuelle.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes :
Vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d'aboiements et dix ans à  raconter ses anciens exploits.

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C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
- Ah d'accord...
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule.... Tu serais pas un chef de service par hasard ?

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-   Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à  maman et nous nous sommes retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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Sarko & Chirac

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à  deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à  ce connard."

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JOUEURS DE GOLF

UN TROU DERRIàˆRE...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. à€ un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :

- "Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième."

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

-"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."

L'homme la remercie à  nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à  ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :

- "Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"

- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."

- "D'accord, répond l'homme."

- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."

Sur ce, l'homme se met à  rire à  gorge déployée.

- "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."

- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous!"
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Un type visiblement ivre arrive dans une maison close et dit à  la tenancière :
- je voudrais une belle fille. Je paierai le prix qu'il faut....
- mais certainement, monsieur, fait la matrone, si vous voulez patienter un instant....
Elle court trouver la sous-maîtresse et lui dit :
- j'ai un client complètement bourré, pas question qu'il esquinte une de mes filles!! Tu vas aller au 23 mettre une poupée gonflable dans le lit et tamiser les lumières. Dans l'état où il est, il ne s'apercevra de rien....
Quelques minutes après, on conduit l'homme à  la chambre 23. Un quart d'heure plus tard, il redescend et va trouver la tenancière.
-   il vient de m'arriver un truc insensé!! bredouille t-il. Je suis rentré dans la chambre, la fille était déjà  au lit dans l'obscurité. Je me suis glissé près d'elle et j'ai commencé à  l'entreprendre.... Une belle fille, bien roulée, ça c'est vrai!!! Mais elle n'était pas tellement active, c'est le moins qu'on puisse dire. Si bien que pour l'émoustiller un peu, j'ai pris mon épingle de cravate et je lui ai piqué les fesses. Alors là , vous n'allez pas me croire, madame : elle a bondi du lit en sifflant et elle a foutu le camp par la fenêtre !!


Un jeune homme voulait acheter un cadeau à  sa fiancée pour son anniversaire. Après réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. En compagnie de sa future belle-soeur, il se rendit dans un magasin à  rayons. La belle-soeur acheta pour elle-même deux paires de petites culottes et il acheta une jolie paire de gants doublée de fourrure. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les articles et remit les culottes au fiancé. De retour chez lui, sans vérifier, il envoya les petites culottes à  sa fiancée avec la note suivante :

« Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. N'eut été de ta soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à  enlever. La couleur est plutôt pâle mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à  peine sale. La vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir.

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.

Avec tout mon amour,

Ton fiancé

P.S. Pense au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure ».
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quel est le plus petit filet de pêche??

un string , tout simplement!
on y trouve des raies, des moules, des barbues, et pour couronner le tout, entourés de maquereaux!!!!

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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à  Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à  la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à  son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijouchez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à  cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à  sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à  la présentation du chèque à  la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
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C'est l'histoire de Roger et Nicole!!

un couple la soixantaine!! depuis quelques temps notre ami Roger a des defaillances du coté de la quéquette!! au grand desespoir de notre amie Nicole!
Sous les conseils de sa bien-aimée, Roger va consulter son medecin!
- Pas grave, mon ami, je vais vous prescrire la tite pilule miracle!!
Notre ami Roger discipliné, prend sa tite pilule tous les soirs pendant 15 jours!! et là !! whouah!! Miracle!!
ce qui devait arrivait arriva!!!
-Nicole!!! Nicole!!! s'ecrit il!! ça y est ma cherie, je sens que c'est bon!
toute excitée, notre Nicole, nous fait la totale!! deshabillé tres sexy!! porte-jarretelles assortis!
Au moment, où elle franchit la porte de la chambre!! notre ami Roger, s'écrit :
c'est pas possible ça!
le popaul de Roger recommence ses défaillances!
puis il dit à  Nicole : Tu vois, ma cherie? même drogué IL T'A RECONNU!!!!!!!!

[Wen]

Paul est très pieux, un jour Dieu veux le récompenser et lui offre un souhait à  réaliser, Paul dit alors « Je voudrais un pont qui aille de Brest à  Montréal »
Dieu lui répond «Pas évident à  réaliser, ça fait une sacré distance et ça ne va pas être très discret »
« Et bien alors » lui dit Paul, «Je vais être un peu plus modeste, je voudrais juste comprendre les femmes »
« Bon ! » lui répond Dieu « à  deux ou à  trois voies ton pont ? »
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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40 et le troisième a 60 ans.
Le premier dit: " Moi je bande quand je veux ! "
Le deuxième dit: " Moi je bande quand je peux ! "
Le troisième dit: " Bande de chanceux ! "
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Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à  la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à  vous.

Composez le XX XX XX XX XX et demandez Daisy."

suite plus bas......



Plus de 15 000 hommes répondant à  cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...