quelques blagues récupérés sur le forum du jardinage

[Wen]

les posteurs n'ont rien contre les blondes

********************************

Le ministre de la santé visite un hôpital psychiatrique.
Pendant la visite , le ministre demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas.

"Bien, dit le directeur - nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à  thé et nous demandons au patient de vider la baignoire".

"Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande."
"Non!, répond le directeur, une personne normale tire le bouchon de la baignoire."


****************************************************************************

Ce sont 2 blondes qui font une balade à  bicyclette. L'une d'elle descend de sa bicyclette et se met à  dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est ce que tu fabriques ? demande sa copine .
- Mon siège est trop haut , lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-çi descend de sa bicyclette, met son siège à  la place du guidon et son guidon à  la place de son siège. Son amie lui demande à  son tour:
- Et toi, que fais-tu ?
- Je retourne chez moi ,t'es trop bête ...

********************************

Une secrétaire blonde à  son patron :
- Monsieur le Directeur , mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !!
- Je le sais bien mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim !!!

*********************************

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos de l'hopital .Le premier chirurgien commence :" j' aime avoir des comptables sur ma table d'opération.Lorsque vous les ouvrez,tout est numéroté correctement à  l'intérieur...." "ouais mais vous devriez voir les électriciens!! Tout est codé en couleurs à  l'intérieur,impossible de se tromper!" ajoute le 2ème.Moi,je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.Tout est classé par ordre alphabétique à  l'intérieur" réplique le troisième.Le dernier chirurgien prend la parole" Les plus faciles à  opérer sont les chefs.Il n'y a pas de coeur,pas de cerveau,pas de c--illes et en plus la tête et le trou du c*l sont interchangeables !!  

*********************************

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland en octobre 1995...

Extrait archivé aux affaires maritimes.


Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence...

*********************************************

attendez que je retrouve celle de la même époque que le sous marin...
je l'ai :

trois chirurgiens américains discutent ensembles des opérations qu'ils ont réalisé.
le premier: "je suis le meilleur chirurgien du texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois aprés il donnait un concert pour la reine d'angleterre !"

le deuxième dit: " Ce n'et rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. 2 ans aprés il a gagné la médaille d'or olympique !"

Le dernier dit alors : "vous êtes des amateurs!!! Il y a quelques années, un gars shooté à  la cocaïne et à  l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cerveau du cheval et le chapeau du gars avec un peu de cervelle collé dedans..."

Les deux autres ensembles :

"et alors ???"

le dernier avec un grand sourire:

"devinez qui est président des états-unis en ce moment !"

Wen

********************************************
désolée,j'ai pas pu résister (je n'ai absolument rien contre les blondes...)


Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent .
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs:
- à‰coute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à  personne.


****************************************

Un représentant sonne à  la porte d'une maison....
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment.
- Glups...Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman!
- Reglups...Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, j'ai une grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon! et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
- Ben, dans le talon: ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Allez, talut !

*****************************

Dans un supermaché deux homme se percutent:
- Excusez moi je cherche ma femme, je l 'ai perdue.
- Moi aussi ! Comment est votre femme ?
- Elle est grande, blonde, 25 ans, yeux verts, et est très élancée, et vous omment est la votre ?
- Je m'en fous de la mienne , cherchons plutôt la vôtre!


voilà 
Wen

[zebulon]

:lol:  :lol:  :lol:  mdr

[Julien]

Salut,
Si vous aimez les blagues... celles là  sont sympas  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Questions pour un champion . Top :

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
___________________________________________________________
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
_________________________________________________________________
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
_________________________________________________________________
Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
_________________________________________________________________
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
_________________________________________________________________
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache
folle ?
R : C'est quand on commence à  tuer les mouches avec sa queue.
_________________________________________________________________
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
_______________________________________________________________
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
_________________________________________________________________
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement
chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
_________________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? R :
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
_________________________________________________________________
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à  Prague sont-elles à  2 m de
haut
> > sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? R : Un
choux marin.
_________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à 
> > l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
_________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_________________________________________________________________
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
_________________________________________________________________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à  jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à  jeun.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
_________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? R : Il
l'accoste.
_________________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? R : Un
cintre.
_________________________________________________________________
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe
? R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ? R : Un
billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et
jamais
> > en
avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
________________________________________________________________
Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e " et je contiens
> > une
> > lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un
> > garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à  garer la voiture (roucoule,
roucoule).
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un
pet
> > ?
R : Entre deux et trois heures.

[Wen]

pas mal lol, je la fais circuler.
une autre :


On a enménagé aujourd'hui dans notre maison de Haute-Savoie ensoillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couverte de neige

14 Octobre:
La Haute-SAvoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. je suis allé me promener dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Il sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis. J'adore cet endroit.

11 Novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à  imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 Décembre:
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. ON dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous aons dégagé le chemin d'accès à  la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neiges(J'ai gagné) , mais quans le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. quel endroit merveilleux , j'adore la Haute-SAvoie.

12 Décembre:
Encore de la neige, cette nuit. J'adore . Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 Décembre
Encore de la neige, cette nuit.Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à  force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à  cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans la virage et attend que j'ai dégagé le chemin! Connard!

25 Décembre
Joyeux Noël de merde! Encore cette saloprie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fait la peau à  ce con. Je me demande pourquoi ils ne m'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours , sauf pour dégager le chemin à  chaque passage du Chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à  25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm de neige?

28 Décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80cm qu'il est tombé. A ce train là , ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venu à  la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'ai déjà  bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière sur sa gueule.

4 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 500 euros de dégâts. ON devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 Mai.
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à  cause de cette saloprie de sel qu'ils ont mis partout sur les routes.

10 Mai
Les déménageurs sont là . On retourne à  Paris. Je n'arrive pas à  imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde!!!!

[Julien]

Pas mal celle là  non plus  :lol:  :lol:  :lol:  :D

[jsf]

ptdrrrrrrrrrrrrrrr excellentisssimmmme!

[Wen]

**
c'est l'histoire d'un couple,albert et marie,qui croient tous deux au spiritisme et à  la réincarnation.
un jour,ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait a mourir celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde 30 jours apres le déces.
malheureusement,quelques semaines plus tard,lors d'un terrible accident de voiture,albert décède.
fidèle à  sa promesse,exactement 30 jours après le terrible accident marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà .
durant la séance de spiritisme,marie,en transe,appelle d'une voix mystique:
albert,albert,c'est marie.m'enttends tu?
une voix encore plus mystique se fait entendre:
oui marie,je t'entends.
marie,un brin effrayée:
oh,albert,à  quoi ressemble l'endroit ou tu es a présent?
c'est magnifique,des ciels azurés,une tendre brise,des prairies verdoyantes ou le soleil brille la plupart du temps.
marie en pleurs:
et que fais-tu de ton temps?
eh bien marie,vois tu,on se leve juste avant le lever du soleil,on petit déjeune copieusement,et après on ne fait que l'amour jusqu'à  midi.
apres le déjeuner,on fait la sieste jusqu'a deux heures puis l'amour,jusqu'à  à  peu près.....,ça dépend du partenaire,cinq heures.
ensuite un autre bon repas et l'amour jusqu'à  tomber raide de fatigue et pour finalement s'endormir vers 23 heures,ça dépend du partenaire.
marie,toujours en pleurs,mais choquée:
c'est à  ça que le paradis ressemble?!!
le paradis?je ne suis pas au paradis marie!
snif,ou es-tu alors?
je suis un lapin,dans les cévennes!

***
dans la série : les hommes et les femmes ...

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.
Je n'avais jamais compris toutes des histoires de Mars et Vénus.
Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur ...
_______
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à  nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout ...

Moi, j'étais déjà  "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels. Mais à  ce moment précis, elle m'a dit "écoute, maintenant, je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras ... mummm ?".

J'ai dit "QUOI ???!!!???" alors elle a dit les mots magiques : "tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin, j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.

Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping, au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à  se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec et qui coûtaient 600 â,¬ la paire, à  quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite, nous sommes passés par la bijouterie du même magasin d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre, si vous l'aviez vue ... elle était toute émue ! je crois qu'elle a cru que je devenais fou mais en fait, à  vrai dire, elle ne s'en souciait pas vraiment.

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel de première classe. Mais je pense avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement, vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'elle m'a dit "allons à  la caisse pour payer".

J'ai eu beaucoup de mal à  me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Et puis elle est devenue très très pale quand je lui ai dit "je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras ...". Son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'ai ajouté : "tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je pense que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2007 !
***

une nana qui n'a vraiment pas le moral fait le tours des bars pour noyer sa déprime.
dans un bar au dernier étage de l'empire state building,elle voit un homme seul au comptoir qui a l'air de s'ennuyer.elle s'assied à  coté de lui et lui lance tout de go:
bonsoir beau mec,qu'est ce que vous faites comme ça tout seul?
je bois de la biére magique......
de la biére magique ?????
ben oui,regardez...
le type avale une gorgée de biére,regarde la jeune femme droit dans les yeux,puis il se dirige vers la fenetre,il l'ouvre et saute,fait 2 loopings,3 fois le tour de l'empire state et finit par rentrer par la fenetre pour se rassoir tout sourire à  coté de la fille.
cette derniére n'en revient pas.
au bout de quelques instant,elle se remet finalement de ses émotions et demande.
c'est formidable! je peux essayer?
et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage.
alors la jeune femme attrape la chope à  deux mains,la vide d'un trait;puis elle regarde le type dans les yeux,se dirige vers la fenetre,elle l'ouvre,saute et......
paf!!!!
elle s'écrase lamentablement 100 étages plus bas.
alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit:
franchement superman,qu'est ce que tu peux c.... quand t'es bourré..

***

C'est une jeune femme qui roule en ferrari sur la RN 23.
Elle aperçoit sur le bas coté de la route un nain jaune qui lui demande de la prendre en stop en échange de lui faire connaitre le 7°c ciel.
_ ça va pas non ! répond la jeune femme en claquant la porte ...

Quelques 50 kilomètres plus loin elle voit un nain rouge qui lui fait signe sur le bas coté de la route. La jeune femme baisse sa vitre ... le nain rouge lui dit :
_ eh poupée, tu m'emmenes, et je te fais la totale ...
la jeune conductrice outrée, lui flanque la portière au visage ...

Quelques 100 kilomètres plus loin elle voit un nain bleu qui lui fait signe depuis le bord de la route ... excèdée, la jeune femme s'arrete et dis :
_eh co--*mment ça s'écrit?*, tu veux aussi que je t'emmenes pour me passer dessus !!!
_ Gendarmerie nationale, vos papiers s'il vous plait ! Veuillez descendre du vehicule le racolage sur la voie publique est interdit !
***
Alors qu'un esquimo creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit :
- Il n'y a pas de poisson ici !
Tout étonné l'esquimo avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il enttend cette voix :
- Il n'y a toujours pas de poisson ici...
Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix:
- Il n'y a toujours pas de poisson ici...
t puis il répond :
- Mais qui parle a la fin...
- C'est le directeur de la patinoire !!!
***

Mamy, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à  ses côtés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite !
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150'000 francs... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ???
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite !
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, confiant, demande alors :
- Et ces 150'000 francs ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...  

brave mémé, va !!  
***
Au moment où elle se réveille, une femme dit à  son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à  le déballer et, à  l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

**
Une femme à  son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

**
C'est l'histoire d'un gars avec sa future belle mère et elle dit :
- Alors tu veux être mon gendre ?
- Non mais si je veux épouser votre fille j'ai pas le choix.
**
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là , il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
***

Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :
- Il faut à  tout prix faire une greffe de peau à  votre femme. Mais on ne peut pas l'autogreffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là  où on a la peau lisse.
Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident ! Aussi, la femme dit à  son mari, pleine de reconnaissance :
- Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait? !
Et le mari répond :
- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à  chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.
**

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à  réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à  quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à  la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
Le femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
**
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
Le lapin : "Va chier ours de merde."
Les deux traversent un champs et la, se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : "Stoppez la vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3voeux pour chacun... Qui commence ?"
L'ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!!"
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : "Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : "Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : "Moi je veux une moto à  ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème, la voila."
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à  fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!"

[Wen]

interdits aux moins de 12 ans d'âge réel ou mental lol

***********
Il était une fois un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids et haltères et courait 10 km tous les jours, mangeait bio, avalait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni ne fumait. Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, comme tous les autres matins, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé excepté pour son pénis et autres accessoires personnels. Il décide de corriger cette anomalie sur le champs. Il se rend à  la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre entièrement de sable sauf, bien sûr, son instrument qu'il laisse à  découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écrie :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire demande l'autre.
- Regarde cela... Quand j'avais dix ans, j'en avais peur. A vingt ans j'en étais curieuse, à  trente ans, j'en profitais, à  quarante ans, j'en demandais, à  cinquante ans, je payais pour en avoir, à  soixante ans, le priais pour en avoir, à  soixante-dix ans, j'avais oublié que ça existait et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à  l'état sauvage !

***********
mamy vient d'arriver à  la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
les infirmiéres la baignent,lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil donnant sur un magnifique jardin.
tout semble parfait,mais aprés un moment elle commence à  se pencher lentement sur la droite .
immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
tout semble retourner à  la normale quand elle commence à  se pencher lentement sur la gauche.
les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb......
quelques jours plus tard,la famille arrive pour voir comment va mamy.
tout se passe bien ici,ils sont gentils avec toi ?
c'est pas mal du tout,à  part qu'ils ne me laissent pas péter.

[Wen]

***************
Une nonne et un curé sont perdus en pleine tempête de neige. La nuit tombe et, enfin, ils tombent sur une petite cabane. A l'intérieur se trouvent un duvet, une pile de couvertures et un unique lit.
- Ma soeur, je vais prendre le duvet et dormir sur le sol. Prenez le lit et les couvertures", dit-il en parfait gentleman.
Les deux s'installent, et au moment où le curé s'endort, la soeur dit :
- Mon père, j'ai froid !
Le curé ouvre la fermeture du duvet, se lève, prend une couverture et la dépose délicatement sur la soeur. Il se recouche, ferme son duvet, et commence à  s'endormir.
- Mon père, dit la soeur, j'ai encore très froid.
Le curé rouvre sont duvet, se relève et redonne une couverture à  la soeur. Puis il se recouche, et lorsqu'enfin il trouve le sommeil, la soeur dit :
- Mon père, j'ai toujours aussi froid.
Cette fois-ci, le curé ne se lève pas, et dit :
- Ma soeur, nous sommes loin de tout et personne ne saura ce qu'il s'est passé ici. Donc seriez-vous d'accord de faire comme si nous étions mariés ?
La soeur, qui n'attendait que ça, s'empresse de dire "oui".
Le curé répond alors :
- Alors tu lève ton c*l et tu vas chercher ta p*t**n de couverture, c*n*sse !

*********
interdit au moins de 12 ans d'age mental ou réel :
une autre façon de voir le code de la route :
http://membres.lycos.fr/mars207/forum%2 ... 20sexe.jpg

[Wen]

***
Le curé de Grasse participe au jeu "quitte ou double" sur France Inter.
- Mr le curé pour 15 euros, 1ère question : à  quoi vous fait penser le nombre 22 ?
- à‡a me fait penser à  la police parce qu'on dit : "22 v'la les flics".
- Bravo, vous avez gagné 15 euros. Continuez-vous à  jouer ?
- D'accord je remets mes 15 euros en jeu.
- Pour 30 euros, à  quoi vous fait penser le nombre 33 ?
- à‡a me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.
- Bravo ! Vous continuez ? Bon, pour 60 euros, à  quoi vous fait penser le nombre 69 ?
- 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
- Bravo , Mr le curé ! Vous avez gagné 60 euros ! Vous continuez toujours ?
- Mr le curé pour 120 euros, qu'a dit Eve à  Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois ?
Le curé qui, visiblement, ne sait pas :
- Ou la la, elle est raide celle là  !
- Bravo ! Pour 150 euros maintenant : qu'a dit Adam à  àˆve quand il a su qu'elle était enceinte ?
- Ah, là  ben... Je sais pas. J'ai perdu... j'aurai dû me retirer avant !
- Bravo, Mr le curé, vous avez gagné 200 euros !!!

***

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
- Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
- Parce qu'elles arrivent à  faire lever une chose sans la toucher.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
- Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
- Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
- Pour que les hommes les comprennent.

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
- Quand il devient veuf.

Et les 10% restants ?
- Quand son chien meurt.

Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
- Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune, tous deux ont très très peur de la balayeuse.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
- Un homme passera deux heures à  chercher sa balle de golf.

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
- Parce que "Mère Nature" est sage.

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
- Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
- Celles-là  au moins, ils peuvent les manipuler.

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
- L'obscurité.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit ?
- En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

***

[stef70]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
 :wink:

[Wen]

Une blonde écrit à  son fils
Mon chéri,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre ça voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je sais, que tu ne lis pas rapidement, donc je t'écris lentement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à  quelques kilomètres de la maison,
nous avons donc décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à  laver mais je ne sais pas si elle est en service. Hier, j'y ai mis le linge, tiré la chaînette et tout a disparu !
Il faut que je trouve le mode d'emploi.

Le temps ici n'est pas trop désagréable ; la semaine dernière il n'a plus que deux fois. La première pendant trois jours et deux jours la suivante.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont très lourds, cela coûterait très cher. Je les ai enlevés et mis dans une des poches.

Bonne nouvelle ! ton père a trouvé du travail, il a environ 500 personnes au dessous de lui.
il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, je ne peux pas encore te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille elle compte l'appeler comme moi. Je trouve ça bizarre qu'elle veuille appeler sa fille « maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a fermé sa voiture avec les clés à  l'intérieur, il a du retourner à  la maison chercher le double pour me faire sortir du véhicule, car je ne savais plus comment en sortir.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Bisous Maman
PS : je voulais mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà  collée ....ce sera pour la prochaine fois

[jsf]

merci wen pour tout  :mrgreen:

[Wen]

Quelques véritables (??) réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à  moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à  un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à  ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°c3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°c2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°c2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°c2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°c2."

[Wen]

Quelques véritables (??) réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à  moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à  un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à  ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°c3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°c2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°c2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°c2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°c2."