Meditatron

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Tout le monde a une mémoire photographique. Quelques-uns n'ont pas pellicule.

La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!

Les factures voyagent plus vite à  travers le courrier que les chèques

Les discours les plus courts sont toujours les moins longs !

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!

Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à  meilleur marché.

Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir , c'est partir beaucoup !

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Un homme travesti en vaut deux!!!

La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire

Tousse pour un, rhume pour tous !!

Si tu fais le mal ...Fais le bien...Car le mal bien fait ....Fais bien moins mal !

La boisson a été faite pour que même les laids baisent.

Les gens qui boivent de la bière légère n'aiment pas le goût de la bière.  Ils aiment seulement juste beaucoup pisser.

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !

En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l'hôtesse vous gifle avant que vous lui ayez dit vos cochonneries.

Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.

Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler!

Chaque jour je bat mon propre record pour le nombre de jours consécutifs que je suis resté vivant.

Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d'échapper un peu de vérité.

Selon les derniers chiffres, 0 % des statistiques sont fausses.

On dit que les Suisses en vacances choisissent ; "SWISS-AIR", Alors doit-on supposer que les adultes en vacances devront choisir ; "ADULT-AIR"

Pour devenir stagiaire à  la Maison blanche, est-ce qu'il faut passer un examen oral?

Ce que j'ai en commun avec mon mari? On s'est mariés le même jour...

C'est vrai que si j'ai pas quelqu'un pour me pousser dans l'cul, j'suis bon à  rien! Un suppositoire

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; Il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons

Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain: si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous!

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

Vu sur une voiture: Klaxonnez si vous aimez la paix et la tranquillité.

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.

Dites à  quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique

Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollie l'oignon et ça durcit le cornichon

Parler à  Dieu c'est une prière, le contraire c'est de la schizophrénie

La forme même des pyramides d'à‰gypte montre que déjà  les ouvriers avaient tendance à  en faire de moins en moins.

Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons.

Je suis contre le gel des salaires des fonctionnaires. Quand tu payes quelqu'un à  ne rien faire, ce n'est que normal que tu dois l'augmenter si tu veux qu'il travaille, non?

Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à  une personne âgée: c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...

Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, eject.

La culture, c'est comme un parachute : si on en a pas, on s'écrase

Ne faites jamais confiance à  quoi que ce soit qui parvient à  saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.

Principe de base d'une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec

Peu importe qu'elle soit vraiment jolie à  regarder. Quelque part, il y a probablement autre type qui en a marre d'avoir à  la supporter.

Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux.

Si on mettait les cons en orbite on ne verrait plus le soleil.

C'est difficile pour un pet de se démarquer dans un bain tourbillon !

Luttons contre le réchauffement de la planète. Ouvrons nos frigos!

Plus y 'a de cons... moins y'as de riz (vieux proverbe chinois...)

Il y a des gens qui mentent si mal que parfois, on est porté à  les croire afin de les soulager.

Il faut toujours terminer ce que l'on co

Je suis fier de vivre dans un pays ou on peut profiter des joies du ***********, du *********, de la ********** et de la liberté d'expression.

L'intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.

Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à  dire, on cite généralement un proverbe chinois...

Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger. (George W. Bush)

Si l'argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

Les avis s'est comme les trou du cul......tout le monde en a un!!!!

On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats...

Ma plus grande peur c'est de faire pipi quand je dort! signé: une chauve souris

La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.

L'éternité, c'est long, surtout vers la fin

Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis. Signé: un Boss.

Le coup de pied au cul est l'électrochoc du pauvre!

Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment ou vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment ou vous arrivez au bureau.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève!

Si l'amour rend aveugle, pourquoi la lingerie fine est-elle si populaire?

Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.

Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens

Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à  une seule réponse,....celle qu'elle attend ?

Celui qui dégaine le second est un homme mort.

La virginité, c'est comme les porte-monnaie. Il s'en perd tout les jours, mais on n'en trouve jamais.

Je ne suis pas pour la peine de mort, mais je n'ai rien contre la fatalité !

Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà , après, il y en a qui se marient.

Ne sois pas irremplaçable, si tu ne peux pas être replacé, tu ne peux pas être promu.

Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Bière qui roule urine qui mousse......

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Un ami pour le chic, un amant pour le choc, un mari pour le chèque...

Pourquoi avoir de la mémoire si ont n'a pas de rancune.

Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!

Plus le titre est long, moins le travail est important.

Un bon voisin, c'est celui qui laisse pousser son gazon aussi haut que le vôtre

Quand un télescope réussira à  photographier le bout de l'univers, on y lira "made in Taiwan".

Les ordinateurs en panne fonctionneront parfaitement quand le technicien arrivera.

La dernière personne qui a démissionné ou qui a été mis dehors sera celle tenue responsable pour tout ce qui va mal - jusqu'à  ce que quelqu'un quitte ou ce fait mettre dehors.

àŠtre dur de la feuille n'empêche pas pour autant d'être mou de la branche et réciproquement.

Ma mère m'a toujours dit qu'il y aurait des jours comme aujourd'hui, mais elle n'a jamais dit il y aurait autant.

Se tromper est humain, pardonner n'est pas la politique de la compagnie.

Quand les patrons parlent au sujet d'améliorer la productivité, ils ne parlent jamais au sujet d'eux-mêmes.

Mange un crapaud vivant en te levant le matin et rien de pire ne t'arrivera de la journée.

Le plus de foutaise que tu peux supporté, le plus de foutaise tu vas entendre.

Une tape dans le dos est seulement à  quelques centimètres d'un coup de pied au cul.

Les enfants tètent la mère quand ils sont petits ... et le père quand ils sont grands.

Votez pour le candidat qui vous fait le moins de promesses. C'est aussi celui qui vous apportera le moins de déceptions.

Ce qu'on peut reprocher aux endroits climatisés, c'est qu'il faut les quitter pour d'autres qui ne le sont pas.

" La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une."

L'homme prudent est comme l'épingle: sa tête l'empêche d'aller trop loin.

Un ascenseur bondé sent différent à  un nain.

La culture c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étend.

Ma décision est prise: je n'en prendrai aucune!

Il ne faut pas remettre à  demain (deux mains) ce que l'on peut faire à  une seule.

La bigamie consiste à  avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Au lieu de vous plaindre que les roses ont des épines, réjouissez-vous que les épines aient des roses.

"Le temps est un grand maître, dit-on. Le malheur est qu'il tue ses élèves"(Hector Berlioz)

Dans chaque église , il y a toujours quelque chose qui cloche. (Jacques Prévert )

Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut sentir ses propres fleurs.

Si vous ne réussissez pas du premier coup, détruisez toutes les évidences que vous avez essayées.

Tango: "C'est une danse où les visages s'ennuient pendant que les derrières s'amusent"(Georges Clémenceau)

Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je crois que les cons de l'année prochaine sont déjà  là .

"Dans sa tête, la lueur au bout du tunnel fut le trou par lequel entra la balle de .38"(Sylvain Trudel)

Pour bien goûter tous les délices, Passez la nuit entre deux cuisses !

Un vieux garçon est quelqu'un qui se couche le soir avec un problème et qui se réveille le matin avec la solution en main.

L'herbe est toujours plus verte ailleurs jusqu'à  ce qu'on s'aperçoive que c'est du gazon en plastique...

Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!

La danse est l'expression perpendiculaire d'un désir horizontal. (George Bernard Shaw)

L'ennui avec le fait de vivre seul, c'est que c'est toujours votre tour de laver la vaisselle.

Il faut attendre qu'un homme soit au volant de sa voiture pour le voir capable de dépassement. (Albert Brie)

Il avait le coeur vide et les couilles pleines. En un tour de main, elle intervertit ces adjectifs. (André Frédérique)

La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à  en faire de moins en moins.

La mémoire tient lieu d'intelligence aux imbéciles.

Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça. Il faut attendre toute la journée! (Patrick Timsit)

La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à  ce qu'elles commencent à  parler.

C'est quand on pense que le pire nous est arrivé que la belle mère sonne à  la porte!

Un de pendu, dix de décapités. (un bourreau)

Tous les chemins mènent au rhum.

On a tort de juger un homme sur ses fréquentations. Judas, par exemple, n'avait-il pas des amis exemplaires ?

Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard, croisent des gens qui partent en avance.

Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent !

Je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin. (un amateur de vin)

Une banque vous prête un parapluie lorsqu'il fait beau et vous le retire dès qu'il se met à  pleuvoir.

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

Conduire ou choisir, il faut boire.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

La femme est une nécessité pour l'homme. On ne peut pas toujours se plaindre que du gouvernement.

Un gars c'est comme des jeans, quand ça n'as pas de poche tu sais pas où mettre tes mains.

La fortune ne vient pas en dormant... seule. (une prostituée)

Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.

Femme très volage, n'a plus de pelage !

Les gens qui prétendent que le temps guérit tous les maux ne sont jamais restés longtemps dans la salle d'attente d'un médecin.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Si j'étais une petite souris, je ferais mon nids dans ton nombril. Mais car je suis un gros rat, je le fais 6 pouces plus bas.

Les extrémistes devraient être fusillés.

Ne restez pas dans un Holiday Inn! Les serviettes sont si épaisses et pelucheuses que vous pourrez à  peine fermer votre valise.

Si l'amour donne des ailes, fait attention au plafond!

Les mini jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Engagez-vous dans l'armée, rencontrez des gens intéressants, tuez-les.

La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...

Si la merde était de l'or, parfois l'école serait un trésor.

Plus on est grand, moins on est petit.

Auto-stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

La télévision mène le monde. Mais qui mène la télévision ?

Je crois en dieu, mais il n'a pas l'air de croire en moi. ( un sceptique )

à‡a prend deux ans pour apprendre à  parler ; mais toute une vie pour apprendre à  se la fermer.

L'âge mur de l'homme s'apparente à  celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.

Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours dit qu'il ne ferait jamais rien de bon.

Un mariage heureux, c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.

Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main!

La bigamie, c'est avoir un femme en trop. La monogamie, c'est pareil.

Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d'un éléphant.

L'homme est bon, mais le veau est meilleur ! (un cannibale)

Le terrorisme?  J'en ai rien à  foutre :  J'ai été marié pendant deux ans.

Une belle-mère est comme une étoile, il faut l'admirer de loin.

Je suis pour la peine de mort avec sursis.

Septembre est le mois ou des millions de visages heureux, souriants, épanouis, lumineux, se tournent vers l'école. Ce sont ceux des mères !

Le meilleur ami de l'homme: le lit double.

[thomas1]

Et bien !!  :lol: