blagues

[thomas1]

regardez ce que j'ai trouver !





un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à  chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à  la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !
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*(chez un commissaire-priseur : on vend un perroquet aux enchères)
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire-priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Eh, Ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ? *quel est le pire cauchemard d'une chauve souris?
c'est de chier en dormant...


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*Un homme s'achète un canari.
Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, qu'il perd ses plume et que donc il ne chante plus.
Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.
Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !
Le vendeur victorieux lui dit : "alors, je vous avais bien dis que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari", et l'autre lui répond : "Non, c'est pas quand je lui ai coupe les pattes, mais quand je l'ai mis dans l'étau !!"


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*En admettant qu'on achète un perroquet qui parle anglais quand on lui tire la patte gauche, et anglais quand on lui tire la patte droite. Quelle langue parle-t-il quand on lui tire les deux pattes ?
- Il parle pas, il se pète la gueule.


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*Quelle est la différence entre un pigeon ?
- Aucune. Il a les pattes de la même longueur, surtout la gauche .


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*C'est une femme qui veut faire un cadeau original à  son mari. Elle va dans une animalerie etvoit un perroquet.
-"Q"est ce qu'il a ce perroquet ?"
-Il fait du karaté, regardez : Coco tu me casses cette table." et le perroquet casse la table en deux.
-"Coco, tu me casses la porte" , et le perroquet casse la porte. La dame toute contente achète le perroquet et l'offre à  son mari. Un jour, le mari enervé après le perroquet qui n'arrête pas de jacasser :"Coco, tais toi tu me casses les couilles ."


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Quelle différence entre un canari et un tuyau d'arrosage ?
- Aucune ils ont tous les deux en plastique, sauf le canari...


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C'est un gars qui achète un perroquet, mais il ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle, alors il va voir un de ces amis qui est spécialiste en sexe de perroquet : - Tu vas voir, c'est facile. Il prend le perroquet, il lui arrache une plume, puis deux, puis trois, le perroquet se débat, il continue, il le pince, il lui souffle de la fumée dans les yeux, tout ça pendant une demi-heure. Tout à  coup le perroquet dit :
- Hè, tu commences à  me casser les couilles !
- Là , tu vois, c'est un mâle .


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*Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 500Kg?.... Et qui fait tacacacacacatac ? Un serin avec une mitraillette...


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*Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonnes ? Deux canaris de 500kg.


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*C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.
Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet cri :"REX, ATTAQUE !!!!"


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*Il va au fond du magasin et est subjuguer par la beauté et l'éloquence de l'animal mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Déprime, il est prêt est partir quand la petite dame a la caisse l'interpelle :
- Alors vous le prenez ou pas ?
- Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurai acheter mais sans pattes !!!
- Ecoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.
Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet
Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet a la maison. Quand il rentre à  midi et commence à  converser avec son nouvel ami.
- Alors qu'est qui c'est passer ce matin.
- Ce matin et bien le facteur est passé à  9 heures.
- Ha oui. c'est normal il passe vers 9 heures tout les matin et après.
- Après le plombier est venu.
- A bon.
- Oui c'est ta femme qui l'a fait rentrer.
- A bon et après.
- Après elle l'a amené vers le divan et elle s'est dessablé.
- Et après.
- Après elle lui a ouvert la braguette et a commencer à  le sucer.
- Et après et après quoi.
- Après !!! Je sais pas... Je me suis mis à  bander et je suis tomber du perchoir !!!!


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*Chez un commissaire priseur : on vend un perroquet aux enchères.
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire priseur :
- dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- eh, ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ?


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*Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à  manger et tu le soignes !
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à  la sérénade :" Coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà  t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui met un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".
Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.
Pendant que son pote va à  la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? C'était cool?
Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! Pas si fort, ici quand tu parles on t'encule !


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*C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à  la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à  jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là  encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là  comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à  ce moment là  que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"


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*C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."
"Et que disent-ils?" Demande le prêtre
"La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ca te dirait de prendre ton pied?"
"C'est terrible!" S'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à  votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à  prier et à  lire la bible, mes perroquets apprendront à  vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes, mais prieront avec dévotion.
"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent:
"Salut, nous sommes des prostituées. Ca vous dirait de prendre votre pied?"
Et un des deux perroquets mâles regarde alors son copain et lui dit:
"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"


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*C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là  avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à  coup il entend des voix derrière lui: - "Jésus et Marie te regardent !"
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- "Jésus et Marie te regardent !" Dit le perroquet.
- "Ha ! C'est toi qui as dit dis ca, espèce de sale perroquet"
- " Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !"
- " Tais-toi ! Et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet"
-"Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !"

 


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@++++++++
thomas

[guismo]

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Banjoe]

lol délire, mais j'ai la flemme de toute les lire :lol:

ah moi !!!!!!!


Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?  - Je ne sais pas, mais ça a l'air bien

un garçon demande à  son père :
papa commement appel-t-on les militants du F N ?
- des LE PENISTE
- et leurs femmes?
- des CLITORIS

 :lol:

Tu connais l'histoire de Lepen, au fond de l'océan ?
Moi non plus, mais ça commence bien.

 :D

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?

- Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland

 :D

C'est quoi un raciste qui meurt dans son lit ?
- Un de moins.

[Banjoe]

celui qui dit quelel sont nul je le @!†‡£grfF%$^^-èç_5³b8@|à"          ok ?

[zebulon]

petite aparté au cas ou tu ne l'aurais pas remarqué les blagues de Thomas ont rapport avec les perroquets, faudrait pas trop dévier le sujet initial !!

[thomas1]

merci zébulon !

[guismo]

mais tu a quand même raison de le dire : VIRONS LES RACISTES ET LES XENOPHOBES DE NOTRE PLANETE ET OFFRONS LEUR LA PLANETE CONNERIE, ils seront trés heureux la bas :mrgreen:
celui qui n'aime pas les autres ne s'aime pas lui même ;)

[Banjoe]

désolé thomas msuis égarer mais il a pas préciser de mettre que des blagues sur le péroqets :oops:

[thomas1]

c rien pas grave ! pas de quoi en faire un plat aufait, en parlant de fou et tou ça guismo t'aura pas vu jsf ? je lui ai envoyer un mp mais il a pas l'air te répondre...

[guismo]

salut thomas, jsf a des ptits probs avec son pc, mais il devrait revenir bientot ;)

[thomas1]

oki, merci guismo !

[jsf]

mais tu a quand même raison de le dire : VIRONS LES RACISTES ET LES XENOPHOBES DE NOTRE PLANETE ET OFFRONS LEUR LA PLANETE CONNERIE, ils seront trés heureux la bas :mrgreen:
celui qui n'aime pas les autres ne s'aime pas lui même ;)

et ceux qui ne s'aiment pas eux-même n'aiment pas les autres:mrgreen:

[Banjoe]

est se qui n''aime pas les autre bah n'aime pas les autre :lol:

[thomas1]

moi j'aime bien tout le monde, même les plus désenparer ! Suiver mes yeux je ne vise personne !!  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Banjoe]

saligooooooooooooo :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: